Me he dado cuenta que lo mío lo mío es el arte. Por eso estoy por convertirme en grafitero. Inventaré una firma para que me identifiquen, seguramente pondré una Jota de Jonás con muchos garabatos a los lados. Así es que cuando vean su trasero grafiteado con una jota búsquenme y con toda confianza pueden pegarme una madriza. Patearme hasta que se cansen y dejarme tirado en medio de la calle para que pongan el ejemplo.
La verdad es que los grafitis me dan lástima: por una parte, están todas esas personas que regresan a su casa o a sus trabajos y se encuentran con que las paredes están todas rayadas como si fuera un mensaje de la mafia. Por otro lado están los pobrecitos grafiteros que creen realizar actos subversivos queriéndose parecer a los rudos raperos cuando están más cerca de los Kumbia Kings cantando “mi dulce niña” (y soy rebelde, porque rayo a los demás, y soy rebelde, ah por eso no veo televisa, me hace escribir cada estupidez). Así es, me dan lástima los ciudadanos que tienen que pasar corajes por sus paredes rayadas y también los grafiteros porque su raquítica educación les hace creer que son muy fregones por rayar garabatos en todos lados. Pero como mi intención es ayudarlos, me he propuesto darles algunos consejos:
1. Grafitero, déjanos tu nombre y dirección, y tu tipo de sangre y el número de tu seguro social por si lo llegas a necesitar (yeah, es casi una amenaza de la mafia italiana).
2. Cada vez que la ansiedad de rayar paredes ajenas llegue a ti, abre el Paint de tu computadora, selecciona la opción Airbrush y dibuja o escribe las groserías que te dé la gana, ponle tu firma y guárdalo para que se los enseñes a tus amiguitos cuando vayan a invitarte a jugar maquinitas.
3.Si de plano eres más rebelde como para expresarte en el paint, pues ve y raya las paredes que quieras, pero ponle un poquito de ingenio, demuestra que eres más que un adolescente haciendo travesuritas con su aerosol nuevo (jiji yo puse Pepe en esa pared, de veras, yo fui, checa como hice la e, fregón que soy).
4.Ten consideración, si las personas pintan sus bardas no es para ponerte un fondo en donde puedas rayar, a la gente le gusta vivir en un lugar limpio, agradable y bonito. Por lo menos respeta eso hasta que hayas perfeccionado tu grafiti y en realidad tengas algo que expresar.
5. Madura.
6. Consíguete una novia.
7. Si no piensas hacerle caso a los seis consejos anteriores, hazle caso a éste: lee mucho, ve al cine siempre que puedas y visita http://www.banksy.co.uk/, http://www.eelus.com/, http://www.fecalface.com/, http://www.lookinshifty.com/. Hay cosas muy buenas en esas páginas que debes ver.
8. Por favor, deja de rayar idioteces. NO SE VEN BIEN.
La verdad es que los grafitis me dan lástima: por una parte, están todas esas personas que regresan a su casa o a sus trabajos y se encuentran con que las paredes están todas rayadas como si fuera un mensaje de la mafia. Por otro lado están los pobrecitos grafiteros que creen realizar actos subversivos queriéndose parecer a los rudos raperos cuando están más cerca de los Kumbia Kings cantando “mi dulce niña” (y soy rebelde, porque rayo a los demás, y soy rebelde, ah por eso no veo televisa, me hace escribir cada estupidez). Así es, me dan lástima los ciudadanos que tienen que pasar corajes por sus paredes rayadas y también los grafiteros porque su raquítica educación les hace creer que son muy fregones por rayar garabatos en todos lados. Pero como mi intención es ayudarlos, me he propuesto darles algunos consejos:
1. Grafitero, déjanos tu nombre y dirección, y tu tipo de sangre y el número de tu seguro social por si lo llegas a necesitar (yeah, es casi una amenaza de la mafia italiana).
2. Cada vez que la ansiedad de rayar paredes ajenas llegue a ti, abre el Paint de tu computadora, selecciona la opción Airbrush y dibuja o escribe las groserías que te dé la gana, ponle tu firma y guárdalo para que se los enseñes a tus amiguitos cuando vayan a invitarte a jugar maquinitas.
3.Si de plano eres más rebelde como para expresarte en el paint, pues ve y raya las paredes que quieras, pero ponle un poquito de ingenio, demuestra que eres más que un adolescente haciendo travesuritas con su aerosol nuevo (jiji yo puse Pepe en esa pared, de veras, yo fui, checa como hice la e, fregón que soy).
4.Ten consideración, si las personas pintan sus bardas no es para ponerte un fondo en donde puedas rayar, a la gente le gusta vivir en un lugar limpio, agradable y bonito. Por lo menos respeta eso hasta que hayas perfeccionado tu grafiti y en realidad tengas algo que expresar.
5. Madura.
6. Consíguete una novia.
7. Si no piensas hacerle caso a los seis consejos anteriores, hazle caso a éste: lee mucho, ve al cine siempre que puedas y visita http://www.banksy.co.uk/, http://www.eelus.com/, http://www.fecalface.com/, http://www.lookinshifty.com/. Hay cosas muy buenas en esas páginas que debes ver.
8. Por favor, deja de rayar idioteces. NO SE VEN BIEN.
3 comentarios:
MIRA NO SE NI COMO CONSEGUISTE MI CORREO DEBES SER ALGUN HACKER O ALGO ASI, EN VEZ DE MANDARLO A GENTE QUE NI CONOCES, MANDASELO A PERSONAS DEL GOBIERNO, DEL RADIO O ALGO POR EL ESTILO.....
EN SERIO, QUE ES DESAGRADABLE TENER QUE ABRIR CORREOS QUE NI AL CASO CONMIGO!!!
Es un honor servirle. Sus comentarios nos alientan. Ya apuntamos su dirección y la hemos excluido de este carnavalesco blog. Gracias
super me super erncanta sigue escribiendo escribes super bye
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